illustration: Watzis.

illustration: Watzis.

Alors oui, c'est utile et ça peut sauver des vies. Point barre.

Défi relevé, 2 fois madame.

Nouveau rendez-vous pris, j'ai hâte, une folle envie de faire la roue, double axel, triple boucle piqué.

Nous y voilà. Je résume:

Madame, vous allez mettre votre néné entre ces deux plaques, on va comprimer bien fort, oui comme dans l'appareil à croque-monsieur, l'emmental en moins, pour bien étaler le sein, sachant qu'une compression insuffisante peut empêcher de déceler une anomalie.

Mais faites-donc, brave homme! 10 à 15 minutes, et dans plusieurs positions pour faire durer le plaisir. Au fait, toi Monsieur, tu as déjà essayé les roupettes et la baguette dans un étau? Non, juste pour savoir.

Ayant la chance d'avoir de la "matière" à presser (#nesoispasjalouse), je me demande quand même le niveau de douleur qui doit être plus intense pour les petites poitrines, et quid de celles qui ont des implants (fuite de silicone, faut passer chez Casto après)?

Mon indignation (héritage transmis de mère en fille)? Cette pratique barbare: On est en 2015, on peut marcher sur la lune depuis plus de 45 ans, scanner une feuille avec le wifi (je crois pas qu'elle ait mal, mais c'est vrai je ne lui ai jamais demandé), parler à sa tablette ok google ou à plusieurs personnes à l'autre bout du monde, se faire débiter la CB sans taper le code, et on n'a pas trouvé mieux que le pressoir à lolos?

Soit, et bien je m'exécute, alors..... mais faudra pas s'étonner si les jolis seins des filles se transforment en gants de toilette, hein!

Pour continuer la visite en beauté, hop une petite échographie en complément: j'attends Monsieur le radiologue topless, tous seins à l'air comme si de rien n'était, bonjour mes copains et moi on vous attendait ! A présent allongée sur la table d'examen, Monsieur pianote gentiment chaque sein puis presse du gel à la manière d'une bouteille de ketchup sur les 2 tétons, 2 jolis splashs/prouts, pour un bon contact entre la sonde d'échographie et la peau. Charmant! Et vas-y que je te masse dans tous les sens, ce serait presque agréable, si Monsieur ne ressemblait pas à mon prof de physique de 4ème, c'est un détail mais tout est détail ce jour-là, pardonnez-moi. Massage fini, le radiologue me dit de me lever, et me tend les 2 mètres de papier essuie-tout sur lesquels j'avais mes fesses, pour ôter tout le gel bien étalé. Glamour jusqu'au bout. Merci bien et bonne journée, tout le plaisir était pour vous.

Pour celles qui souhaiteraient connaître le déroulement en détail d'une mammographie, j'ai trouvé un lien en cliquant ici très bien fait avec une vidéo explicative, et non, elle n'est pas uniquement indiquée aux personnes de plus de 50 ans comme les photos peuvent le faire croire. Mieux vaut prévenir que guérir.

Je remercie vivement Caroline de l'excellent blog Watzis qui n'a pas hésité une seule seconde à réaliser pour moi cette jolie illustration pleine d'humour! Vous pouvez également retrouver tout son talent sur son e-shop sur t-shirts ou tote-bags. Encore merci Caro, tu es adorable!

Retour à l'accueil